阿宅真正有效的轉變方式

以下提供大家一個不需要砸錢， 但我保證真正有效的方式，
如果已經這樣做到了還交不到女友，
我個人願意幫這樣狀況的人介紹好女孩!


首先，
多數交不到女友的人，
大多都是如我之前一樣的經歷，
多年來生活圈內沒有女生，更沒有可以常常吃飯聊天的同年齡異性，
最終當然就落到不了解女生的慘狀，也因為無法"習慣"跟女生說話而過度緊張、失常，
選擇太少而患得患失，往往連"好人"都當不上，隨便聊個幾次就被封鎖，不知道怎麼死的。

若你是這種人，
其實你的問題很簡單，
"就是不習慣跟女生相處、溝通而已"
當務之急不是去背一堆話術、搭訕台詞，那些都是屁，
而是應當先"無論如何都弄一個可以陪自己聊天、吃飯的女生朋友"

(特別解說 -
少數身邊一堆女生但狂被當"好人"的狀況請不要再問我怎辦，
你們這種人其實他X的運氣好多了，差別只是在犯了"沒LP症候群"而已，
該推倒不推倒、該親不親、女生有意思還拖拖拉拉，人在福中不知福，你們就繼續當好人吧!)

我必須很坦白的說，
若身為一個阿宅，有這樣的朋友其實很難，
因為阿宅不只是怕被人拒絕，更怕被正妹拒絕，
意思就是寧可什麼都沒有、自己躲在家裡上網酸女優，
也不願意踏出這一步，甚至冒著被恐龍打槍的風險，這就是最大的問題。

一切的第一步就在此，
你必須"無所不用其極"的找個這樣的對象，
而且不能建構在金錢或其他交易上(鐘點情人、援交、酒店妹都不算)
必須先找到"第一個同年齡的異性好友"，其他條件完全不重要。

通常要達到這個目標，
請各位先面對自己的"現實"
別急著找正妹告白、當廢物好人，
事實就是不只是正妹看不上你，連恐龍都懶得理你。
故面對自己、放手一搏，既然配不上正妹，練習對象就不要強求，
放下自尊與垃圾幻想，該打木頭人就乖乖的打，一切都是為了美好的未來(發亮



若你完成了第一步驟，
恭喜你，現在已經有一個以上，
能夠隨意聊天、打電話、吃飯的異性朋友，
某種意義而言，你已經漸漸開始習慣與異性相處、互動，
這樣的習慣就是最好的經驗，慢慢培養出你所欠缺的精髓。

第二關鍵就是"當好人"，
你沒有聽錯，就是要你當個廢物好人，
好人與廢物好人其實有個最大的差異點，
前者是"自己看你自己的評價"，後者則是"別人認為你的評價"
換言之，你得要做到在"女生們"心目中成為一個"好人"，而非只是自己封自己為好人自我安慰。

這一步其實不算難，
但得要有"精神投資"的心理準備。
所謂精神投資，就是要給自己一個心理建設，
我的目的暫時不要著眼在把妹，而是練習當個異性心中的超級好人。
表面上很愚蠢，實際上這樣的過程其實是為了個人"修養"的栽培，
過程中不只可以了清楚解女人心中的欲求、也能夠面對人性最犯賤的規律。

此階段最忌諱如阿宅一樣對"一個女生好"
而是該對"所有"異性都一樣的全力付出，
前者是當廢物好人，後者才算是練習當"好人"，注意其中的差異。

直到所有異性都說你是好人的時候，
恭喜你，完成這一階段的鍛鍊。


第三階段是學會"曖昧"
前兩個時期的經驗所及，
事實上你會發現你已經擁有"曖昧"的能力，
尤其第二階段的好人訓練，通常都會漸漸發展出自己的心得，
而且也因為身邊多了不少異性朋友，穿著打扮、言行舉止也勢必不會太"鳥"，
但也別一廂情願的以為憑這點就可以把到妹，除非你運氣特好，否則還差這一步才成氣候。

很多把妹的書籍都刻意強調曖昧的招數，但我認為那些都是屁話居多，
所謂的曖昧必須要有"主導權"，並且是女生也認為這是"曖昧"才算數。
(很多阿宅只要女生多跟他聊幾句，就自認為開始曖昧，這就是自我感覺良好)

這時候一樣當個好人，
但可以有更多"目的性"、與選擇性，
最好的曖昧方式其實就是在這裡，
能夠同時踏入不同的局、卻能暫時不陷入其中，
或許有些人還會演變成"享受"這樣的狀態，其實這樣也沒有對與不對，
(我相信人到這情況大多會如此，這是人性阿................)
這就是一個過程，藉由曖昧的體驗，
真正目的是要體現到一件事 - 讓自己選擇更多。




最後的最後，
我必須感嘆台灣教育環境真的變態，
多數情況下完全不會在意是否該培養健康的兩性相處模式。

大多數阿宅的養成、無法跟女生適應的狀況，
說穿了都是因為學生時代就"出現問題"，
一後往往一路到而立之年都還是一樣、每況愈下，
也許你會認為以上的步驟是否矯枉過正，
但我只能說，人性就像鐘擺，不使用更強力的手段，別想有效的改變。

無論如何，
我不甘願當被犧牲的對象，
心底所望，我將無論人和達成，共勉之。

丈夫的軟弱是妳訓練出來的！

       一直以來我身邊就有很多能幹又強勢的女人，在家處理家務又快又好、工作上辦事有效率頭腦聰明。而幾乎沒有例外的是，她們身邊的男性都屬於寡言沒意見的那種。你可能會覺得這只是互補，但你知道互補的過程是如何形成的嗎？通常男人不喜歡一個吵吵鬧鬧的家，所以當對方比較愛主導、凡事喜歡依自己主見、做任何事都覺得自己的決定比較好時，男人就會選擇退讓，久而久之這個男人會變成好像什麼都不會做也不愛做。妳可能會說這是什麼爛藉口，但羅山認為女性真的要負一半 責任。女人天生有種喜歡控制的本性，舉凡處理家務的速度、處理方式都在此列！﹝好吧，為女生平反一下，女生大部份比男生愛乾淨，所以誰比較不耐髒，家事便落在誰手中﹞但說真的，如果妳的男人做什麼都被妳數落，他下次還會想做嗎？而且女人的控制欲還不只出現在開門七件事上，更深植在許多重要的家庭決策裡，女人最期待的當然是男人聽到自己的教訓後，馬上改進自己做事的方法、速度、頻率，然而偏偏男人想的卻是「反正我怎樣做都不對，那就妳做﹝決定﹞吧！」於是就 演變成妳現在這樣，永無止盡、毫無盼望地一邊做一邊怨嫁錯郎。

            羅山要問：如果妳做什麼事都覺得自己比較有智慧，那麼妳又怎麼期待丈夫的領導力浮出水面？智慧與領導力都是由一件件生活上的大小事反覆操練而來，需要量、也需要時間，每一次都被妳佔掉名額，那別人還練習什麼？妳這時可能在辯駁：「他做事真的很瞎啊！」真的是這樣嗎？我不覺得。當妳打從心裡看不起一個人時，對方所做的一切事都會變得很不OK，但是如果妳先拿掉自己先入為主的怨念，事情就會有轉機。 好比之前羅山寫過我爸爸的故事，爸爸在家裡也是屬於比較沒有聲音的男人，媽媽常會覺得他作的決定太慢也不夠優，然而當我這幾年試著用不同角度觀察爸爸時， 我發現只要給我爸爸時間，他通常會有很特別的解決方案，其實也相當有智慧，雖然會比較慢一點，但說真的，那麼快要幹嘛？若凡事都要照自己的方法去做，那妳單身就好啦？！
　
           女人的控制欲有很大一部份是源自於對生命沒有安全感、無法放手讓事情離開自己的掌控。但往更深處想，我們能控制生命中所有事的發展嗎？對基督徒來說，我們的出口就是放手讓更有能力的主宰來帶領我們；相同的，神賦予丈夫在家中作領導的工作，他們的內在一定被神內建足夠powerful的驅動程式，如果妳在家 都不試著放手，又怎可能享受被神HOLD住的放鬆與自由？羅山建議妳，當妳下次又想要打壓丈夫時(XD)，試看看先拿掉心裡輕蔑對方的念頭，靜下心來聽聽妳的丈夫有什麼想法、觀察他為什麼這麼做、並且照對方的做法試看看，妳可能會發現事情並沒有你想的那麼糟，他也沒有你以為的那麼軟弱。

女人最深的欲望是想要被愛，想想，如果妳的丈夫老是讓妳覺得妳不可愛，妳還會想要努力嗎？同理，男人最深的欲望是想要被認同、得到成就感，如果妳藉由一些方式喚醒他的本能，妳們的關係才會有正面、永續、借力使力的幫助。先讓妳的男人感覺他是可靠的，他就會越來越可靠。:）

十一種值得女生交往的男生

第一種

他懂得尊重你
他對你的愛比要求多，他對自己有主見，對你則不會太有主見。他尊重你作出的各種人生選擇，鼓勵你發展自己專長。現代好男人的一條重要標準是，尊重所有的女性，包括僅有一面之緣的人。 

第二種

他的追求很有誠意
他不屬於你十分喜歡的異性類型，但是他追你追得很有誠意，而且你喜歡的類型，交往再多都是失敗的例子。他們有你前任男友的優點，但也沒有你前任男友的缺點，而且他有的優點，很多人都沒有。 

第三種

他對你噓寒問暖、關愛體貼

你們已經很熟悉，雖然沒有了熱戀的心跳感覺，但它確實比任何人都關心你，在你苦惱的事，他永遠站在你這邊，耐心傾聽你到苦水；他記得你提過的朋友名字；你口渴為她輕輕遞上香茶......這些都無聲地傳達他真心喜歡你的資訊。

第四種

你的家人朋友欣賞他
長輩們經風曆雨閱人無數，眼睛自然比你毒。你對他很挑剔，但他卻很能夠贏得你朋友，家人的欣賞。他懂得讓每個人心情舒暢，懂得給人安全感。從性格上說，他不是一個非常易變的人，不會讓人覺得很難把握和相處。

第五種

他提很多對你有益處的要求
他對你要求很多，但是都很合情合理，而且這些要求對你有好無壞。這樣的男友是真心愛護你的。 

第六種

他胸襟開闊，寬容忍讓
兩人發生爭執，通常是他最先讓步。他懂得如何表達自己，並耐心聽你說話，如果你是對的，他能夠承認錯誤；即使你不對，他也願意原諒你。有話可以好好講，不會動不動就拉下臉來，送你一臉的表情暴力。也不會為一點小事發脾氣或賭氣，自虐虐人。 

第七種

他喜歡小動物，善待你的寵物
通常這樣的人都有一顆愛心。你可以從他對待寵物的方式瞭解他的待人接物。對動物有愛心的男人，也一定會照顧好自己的家人和伴侶。而一個會在路上踢打流浪貓狗的男人，都有暴虐的天性。 

第八種

他有自己的愛好，有運動的習慣
有某種運動愛好的男子，較容易找到情緒的出口，不會沒事找事的折磨你，和一個心中有熱情的男人在一起時，日子就會充滿樂趣。一個能在生活中找到自己愛好的那人一定會給人生機勃勃的感覺。 

第九種

他對感情無怨無悔
一個男人一輩子註定會有多少次戀愛，他在不斷的實踐中獲得經驗讓自己完善起來。“專一”的定義並非是他只能一生愛一人，而是每愛一個人的時候他都一心一 意。如果他曾經有過刻骨銘心的感情經歷，並為此真心付出過，那麼至少可以證明他是個深情，敢於承諾的男人。一個願意為感情破裂分擔部分責任的男人。 

第十種

向他傾訴是安全的
他能開誠佈公地與你溝通，他懂得傾聽，知道什麼時候該說話，什麼時候該閉嘴。你不會害怕對他表達，當你和他分享自己的感受與思想時，能覺得安全。良好溝通的基礎是信任，在他面前，你確信不會因為表達內心深層想法而遭受到嘲笑或傷害。這就叫安全感。

第十一種

不會因為朋友而忽略你
他有正常的社交圈，有彼此信賴的好朋友，也重視他們，但他不會為了朋友而把你晾在一邊。他能夠獨立思考和行動，而非唯朋友是從。並且，不需要你耳提面命，他就能清楚掌握女朋友與異性朋友的分界

不婚族類型》多數人「不知不覺變單身」！２大真實告白

而且，「結婚是不是人生最重要的事之一」，只有67％的女性贊同，低於男性有八成贊同，可見女人比男人更不把結婚當作人生一定要做的事。


自覺型：人生不需要「等愛」
不婚族大致分為兩種：自覺型與不自覺型。自覺型佔少數，不自覺佔了大多數。

資深媒體人蘭萱，屬於自覺型不婚。外貌、體型都十分出眾的的蘭萱，在40歲那年出版了《是的，我單身》，大方坦承婚姻不是她人生追求的目標之一，並宣稱單身的好處，「人生的主宰權掌握在手上，真正像是自己的主人。」

曾經追求蘭萱的人不少，但對於男女之間的小情、小愛，她始終興趣缺缺，尤其是戀愛過程中的猜疑、 期待、試探，有人覺得是樂趣，但她覺得很煩人，「我認真交往過的異性不多，5根手指頭就可以數得出來，」她透露，每次有仰慕者對她表示好感，她都是擺出一 副酷酷的姿態，過去幾段感情都是由她主動喊「卡」。

獅子座的蘭萱對於追求工作成就則興致昂然，早年曾設定的目標是「當女性總編輯」。在電視台擔任主管期間，她手下曾有一名年輕的女部屬陸續換了幾任男友，感情一直定不下來，即使男友劈腿，也口口聲聲說「要等他回頭」。蘭萱很不以為然，當面開導她，「女人幹嘛一直在等愛啊？」

蘭萱忍不住滔滔發表她的觀感，不管有男人、沒男人，很多女人都在等待，尋尋覓覓，渴望被愛，好像人生目標只有這件事，把所有的寄望都放在男人身上，而且還經常落空，實在很不值得。

不自覺型：不知不覺變成單身
放眼四周，像蘭萱這樣立場鮮明、高舉不婚大旗的社會菁英，其實並不多。多數人是不知不覺走上不婚。他們並未排斥婚姻，而是抱著且戰且走的心態，一邊等待，一邊蹉跎，結果一直沒有遇見「對的人」。

》原因：「沒有遇到對的人」
黃明堅觀察周圍一些年過40未婚的女性友人，偶爾請她幫忙分析命盤，總不忘詢問「是否有結婚的可能」，一直對結婚懷有憧憬。有一天，黃明堅在公園裡碰見一名罹患癌症的女病人，兩人攀談起來，「我50歲了，還沒結過婚……，」對方的語氣充滿期許，仍舊不放棄想婚的念頭。

 一名43歲、喝過洋墨水、擁有碩士學位的女社工師，經常有熱心的親友介紹對象，她一概來者不拒，相親不下15、16次，竟沒有一個適合結婚。她鍥而不捨，繼續等待有緣人出現，因為她深信不疑，「有伴侶的人身心比較健康。」

許多男性單身族也是如此，女朋友也許換了幾任，老是沒有遇見意中人，但他們並未真正放棄結婚的念頭，認為只是時機未到。對他們而言，不婚像是走在懸空的鋼 索，令人不安、猶豫、徬徨，盼望「終結者」快快現身，「在交友網站上打轉了3年，期待兩人世界的來臨，卻一直沒有尋獲真愛，」一名年過45歲的攝影師在私 人部落格裡自我告白。

》原因：害怕失去自我，不敢貿然走入婚姻。
《紐約時報》曾經報導， 勸告女性如果遇到一直單身未婚、年過40的男性，最好「靠邊站」，不要當成結婚目標，因為這些中年單身男性幾乎都已定型，具有一套心理防衛機制，壓抑情緒，而且大多十分固守自己的生活型態，缺乏彈性，很難改變，對於想和他們一起共同生活的伴侶則是一大考驗，常有不得其門而入的挫折，「除非你們兩個人都很 成熟獨立，」《紐約時報》分析。

美國臨床精神科醫師魏芝爾（Dr.JaniceWitzel）研究調查一群中年男性單身族，發現他們過去至少都曾與一名以上的女性親密交往，但都無疾而終。他們內心非常擔憂一旦與別人有更深刻的關係，會喪失自主意識和自我價值，等於把人生的決定權交給別人，雖 然有26％曾經想定下來，但僅有6％開口求婚。有趣的是，這些單身男有三分之二相信他們將來還是會步入結婚禮堂；但魏芝爾醫師卻沒有那麼樂觀，預測大概只 有六分之一能順利結婚。

被歸類在這個族群的單身男段奕倫，38歲，英俊瀟灑，學經歷出色，身兼大學講師與設計公司創意總監。他曾交往過的女朋友不少，卻一個一個鎩羽而歸，「我常被女友指責自私、不肯付出、不願負責，」他搖頭露出苦笑。

借用作家許常德在《中年男人地下手記》的一句話，「女人拚命付出，卻硬要男人全部買單。」

段奕倫深有同感，歷任女友都把結婚當成最後的「達陣」，並且自認付出很多，卻沒有得到相同的回報，「但她們給的，不見得是我想要的，這是強人所難，」他雖試著去迎合，卻發現是個無底洞，沒完沒了，「我需要一個可以完全接納我的伴侶，但我知道門檻很高。」

眼 見周圍同齡的男性朋友一個一個走入家庭，段奕倫偶爾也會感慨身旁無伴，尤其有一陣子他練泰拳不小心摔斷了腿，被迫在家休養，赫然發現想找個人幫忙買吃的都 沒有，只好拄著柺杖自己出門張羅，「那時候突然覺得自己很可憐。」但隨即他又改口坦承，「大多數人想從婚姻尋找依賴關係，但我非常安於獨處，婚姻對我不是必需品，我並沒有把它當成解決孤獨的救贖。」

用「消去法」選擇不婚
還有人不婚，是用「消去法」，因為對婚姻遲疑，認為不能保證幸福而不敢結婚。
東吳大學裡曾有一群熱心的已婚女同事，主動要替43歲、單身的劉維公介紹結婚對象，但她們轉頭卻開始罵自己的老公，這裡不對，那裡不好，劉維公開玩笑反問：「那妳們幹嘛還拚命拉我跳火坑？」

美國人調查，已婚白領女性快樂指數從74％下滑至68％；在台灣，也只有40％的受訪女性認為結婚比單身快樂，另外高達六成的女性不認為結婚會比單身好。

如果做一個簡單的調查「為什麼結婚」，有些人的答案是「遇到合適的對象」、「因為彼此相愛，想共組家庭」；但也有人回答「給家人交代」、「給對方交代」、「因為大家都結婚了」、「年齡老大不小，不能再等了」等等。

坦承當初也是跟在隊裡面一路被推擠、不明就裡走入婚姻的許常德，赤裸大膽的反婚言論，益發使人對婚姻產生懼怕。

 

他深入剖析，找一個「可靠」的對象是許多人走入婚姻的想法，這種「防漏的人生」心態來自於不滿足與不安全感，才會想找人依靠。他更毫不掩飾對婚姻的疲憊與感嘆，期望時光倒流，或許有天能變身重回「不婚族」。

找到定位，自得其樂
那麼，站在牆外的單身族是否真的比較快樂？答案是：未必。

長期從事社會研究的劉維公觀察，80％的單身族並不快樂，並未以輕鬆愉快的心情來看待自己的處境，常常在精神上覺得孤立無援。單身絕不如《慾望城市》中描述 的自由浪漫，日子充滿變化和驚喜，其實很多人是獨自對著電視或牆壁發呆，慨嘆單身的世界既孤獨又無趣。「必須先認清真相，懷抱過高的期待與幻想，永遠都會 失望，」劉維公善意提醒。

心理專家指出，單身族最需要的是「找到個人安身立命的價值」，即使不需要依附伴侶關係，也能自得其樂。

44歲的「松山婦女暨家庭服務中心」總幹事李惠珠，就是典型的例子。雖然一直單身，但從扶助弱勢兒童、家庭，以及社會服務工作找到生命立足點，「與其花同樣的力氣去照顧自己的家庭，不如把這些能量去照顧更多的族群，」她說。

很多年前，一位前輩告訴李惠珠一句話，「單身的人要懂得轉化小愛為大愛，」讓她受用不盡。她很滿意目前的生活狀態，90％的滿足感來自朋友、家人、工作、嗜好，至於不足的10％伴侶關係，相較之下顯得微不足道，況且，「沒有一個人的人生是100％圓滿的，」她豁達說道。

曾有一名已婚的朋友向黃明堅訴苦，「先生外遇，經常不回家，可是每個月還是拿錢回來。」她安慰這位朋友，「這樣很好啊！」「但是，不圓滿啊！」朋友無奈回說。

黃明堅語帶玄機替這名朋友解惑，人世間「求」的東西，永遠沒有圓滿。譬如，天上的月亮，每個月只有1～2天是圓滿，其餘28～29天都不圓滿，「彎彎如勾的月亮，你能說它不是月亮嗎？」

同樣屬於自覺型的黃明堅很早就悟出，人生怎樣都好，結婚好，單身也好，都只是一種生活狀態，真正決定幸福的，不是結婚與不婚，而是一個人內心的自在與滿足。

黃明堅看得很透徹，單身並不匱乏，也不真正「缺」什麼，應該回過頭來看到自己的「有」，生命裡的喜怒哀樂與起起伏伏，還是必須落實到每天的穿衣吃飯，把這些民生問題都料理妥當，井然有序的過日子，才是人生的真諦。

男人更喜歡有脾氣的女人

流行文化並不鼓勵女人爭強好勝，因此女人以為只有乖巧、和氣才能穩操勝券。乖巧的確是一種好品質。不過，當一個女人認為無論受到什麼待遇都必須乖巧時，就會有問題了。因為這意味著女人的乖巧要以自我克制為代價。

正如你在讀這本書時發現的，面對不能堅持自己立場的女人，男人終究會失去興趣。
如果你讀了以下引文，這些信息就可以得到完全的證實，因為現在你將直接聽到男人的心聲：他們暗地裡對自立女人或者一個會維護自己立場的女人感興趣。這一部分是本章的精華所在。男人用自己的語言揭示了自立女人讓他們感興趣的原因。這是他們所有秘密中埋藏最深的一個。

1、“當你和一個女人開玩笑時，她能夠回應你，這可以引起你的興趣。”

2、“我喜歡能讓我不敢越軌的女人。當我做出愚蠢的行為時，如果她能提醒我注意，我會更尊重她。”

3、“促使我們努力佔據有利地位的，是我們(男人)內心的孩子氣。如果你愛的女人能夠容忍這一點，就再好不過了。”

4、“是的，我承認有時候是我先開始跟妻子吵的。這倒不是我故意和她為難，有時候我已經辛苦地工作了一天，回到家後居然還得忍受這種不幸的愛情。如果她讓我平心靜氣，我就會尊重她。”

5、“我喜歡不遊戲人生的女人。她的自信說明她一定了解我不知道的事。然後我會告訴自己：'嘿，她一定是值得我珍惜的。'

6、“如果一個女人總是表現得非常甜蜜和乖巧，就會使人厭煩。”

7、“如果男人認為一個女人很愚蠢，就不會那麼認真地對待她的關注，因為他根本不尊重她的意見。如果她的確很聰明，而且做事情很有條理，我會覺得自己得到了很有價值的東西。”

8、“當你試圖去做一件明知錯誤的事情，並希望逃避懲罰時，如果一個女人說：'我沒有時間去做這種事情'，這可能會引起你的興趣。當然，還要根據具體情況來定，不過，我喜歡嚴格恪守自己原則的女人。”

9、“我喜歡有種辛辣味道的女人。她不會害怕說出不同的意見，不會害怕告訴我她的想法。她不會一直恭維我，而這會讓我保持清醒。”

10、“她不會屈服於任何事情。雖然當時我會抱怨，但是我不得不承認，她身上的這一特性確實讓我興致盎然。”

11、“我知道自己應該受到某種限制，我喜歡讓我不敢越軌的女人。如果一個女人能夠得心應手地利用自己的力量，或是敢於大膽地打破現狀時，她會顯得非常性感。”

12、“男人尊重敢於挑戰不公正待遇的女人。”

13、“我用一種平等的眼光看待女人，因此我喜歡動用我的智力，以一種有趣的方式跟她們較量。我喜歡通過玩笑或幽默向我發起心理較量的女人。這可能是一種十分有趣的較量。”

14、 “實際上，我喜歡有點脾氣的女人，這樣的話，我就知道她不允許我利用她。驕傲是性感魅力的表現。”

15、“爭強好勝的女人能激起性慾。你可以設想她會更瘋狂​​。如果和乖乖女生活在一起，你會擔心她回家告訴她媽媽你的所作所為。

5個多數情侶犯的溝通錯誤

有沒有想過為何妳跟他總是為了無謂的瑣事爭吵？其實答案很簡單-因為兩人之間溝通不良。讓我們來看看該如何突破這個溝通上的窘境。

也許妳認為妳跟另一半都很了解對方，但就算是最合諧的情侶之間也有可能會發生不必要的爭吵。很多情侶都沒有意識到自己跟另一半有溝通不良的情況。雖然有時候溝通不良不會造成當下倆人的口角，但如果彼此經常有這種狀況出現，一定會對感情有某種程度上的傷害。

錯誤1.話總是說到一半

這裡是一對情侶日常生活中最常發生的對話︰妳跟男朋友說下星期四晚上計畫跟幾個好友出去吃飯。但是妳卻忘了跟他說要在哪裡吃飯，什麼時間，還有當天會有誰 來。妳不是故意的，因為倆人在一起久了，講話的方式也變得簡短。事實的情況是，妳給他一個大略的概念，然後潛意識裡期待你的另一半能夠自己去想話語中遺漏 的細節。這樣說話的方式當然到最後妳會因為他一問三不知而搞得自己不高興。

情侶之間說話的方式其實跟各自在跟朋友說話聊天的方式差很多。因為習慣彼此長期交往的感覺讓他們覺得兩人之間應該有種默契，對方應該可以知道或猜測出自己的意思，所以情侶在說話的時候容易遺漏掉一些重要的訊息。因此當對方無法達到內心這種期望時，妳會有失落及失望的感覺，而各種問題也因為自己的情緒瞬間浮現檯面。

感情總有不順遂的時候，但如果妳能及時發現問題出在哪裡，就很容易化解。首先，當妳有件重要的事情要跟男友說時，記得仔細把話說清楚，這種謹慎的態度就好像妳在跟公司同事或朋友講話一樣。反過來說，當男友告訴妳什麼事情時，有什麼不清楚或聽不懂的就當面提出來，不要讓對方以為妳有聽懂，到最後妳又好像什麼 都不知道地跑來再問他一遍。如果是很重要的事，不妨兩人找時間坐下來好好討論，或者把要討論的事情先寫下來用e-mail寄給對方，讓彼此不會有認知上的差距。

錯誤2.時機不對

有件事必須讓所有的女人都知道，那就是當另一半做在電視機前面時，妳是無法跟他討論事情的。也許妳會以為他好端端地坐在沙發上，就代表妳說的話他一定會聽 到，但，妳錯了！男人的腦袋沒辦法同時做好幾件事情，所以當他看電視的時候，他的視覺正接受電視機畫面的刺激，腦袋的其他功能就暫時關機，讓他無法在此時跟妳對話。

另外，妳有可能會注意到，每次當妳準備出門上班或正在上網辦理轉帳時，他就說有重要的事情要跟妳討論。其實他並不是沒注意到妳在忙，但他這麼做是有他的用意的。男人無法自在地跟另一半深入討論問題，所以會故意挑妳忙綠的時候，讓妳沒辦法抓著他跟他仔細長談。

其實想也知道，如果時機不對，聊天可能讓彼此火氣上升。那個不想被打擾人不爽妳來打攪他，想要討論事情的妳又會因為對方的反應讓自己更不爽。
 
這時候妳不妨採取一個好方法，在每次妳想跟另一半討論事情之前，先問他現在是否方便，說妳想要跟他討論年底要去哪裡度假的事。為什麼要這樣做呢？我又不是他的下屬，要講話還得先報告。但其實這是必要的，讓妳的另一半決定現在是不是討論事情的時候。如果妳有乖乖照著做，那麼妳一定可以發現你們彼此開始有同樣說話的頻率。

如果妳有一個非常重要的事情要跟他討論，試著挑你們兩個當時都在做不用大腦思考的事情，像是當一個人在開車，另一個在駕駛座旁閒閒沒事的時候，或是倆人一 起爬山煮飯的時候，這樣不僅可以專心，你們也因為手邊有簡單的事情做，而不需要盯著對方那樣嚴肅地討論事情。當下輕鬆的環境可以讓他更願意分享內心想說的話。

錯誤3.事前恐嚇他

很多女性為了減低對話對另一半的衝擊，她們會在討論事情前先跟對方說，「好，你待會聽到別嚇到」或是「我知道你聽到之後一定不會開心，但……」。拜託，如 果今天換作是妳聽到這句話，是不是也會開始精神緊崩，怕待會對方會說什麼可怕的事情？原本妳是好意想要緩和他的情緒，但沒想到妳這麼一說，他反而更緊張惶恐，他的大腦也會直接進入警戒狀態。

為什麼女人害怕對另一半直接說出內心想說的話？這是因為女性選擇在處理問題的時候，就算這個問題並不是很重大，也會先幫自己做好心理建設，幫自己暖身，而 不是直接切入重點。但當男人聽到妳這句話時，他整個人會進入防衛狀態，讓妳更難跟他好好討論事情。就算妳只是想跟他借個車去超市買東西，他也會抓狂。

如果妳平常習慣在跟他討論事情的時候先幫他打劑強心劑，像是說「準備好接受這個壞消息」之類的話，不妨試著採取柔性一點方式，像是說「這其實是沒什麼大不了的事情，你有沒有想要趁這個週末幫我外婆過80大壽呢？」我們保證他會冷靜下來給妳令妳滿意的答案。

錯誤4.變成妳在唱獨角戲

碰到以下的狀況妳一定很氣餒︰妳正在跟另一半講個有趣的故事，講到一半，妳發現他呆滯的眼神游移到妳臉上，瞬間妳就知道他剛剛跟本就沒有在聽妳說話。其實他不是不想知道妳星期六跟朋友去哪裡玩，只是在妳跟朋友聽來好玩有趣的事情在他耳裡聽起來像是一連串令他不解的語言。

簡單扼要把故事說完，因為他的腦袋沒辦法一下子處裡那麼多瑣碎的細節。男人專心聽人說話的極限只有3分鐘，如果妳的敘述超過那個寶貴的3分鐘，

接下來妳講的話他一個字都聽不進去。這時候妳一定會因為他不專心聽妳說話然後對他大發脾氣。

有兩種好方法可以克服這個問題︰首先，用妳寬闊的心體諒他天生的大腦結構，因為他真的只能有3分鐘不間斷的專心程度。試著把故事的重點說出來，然後用問題讓他回到故事中心。光是聽妳講很容易分心，如果妳丟問題讓他思考，他就一定得專心聽妳到底說了什麼。另外，講話的時候可以試著摸摸他的肩膀或是雙腳，這種身體上的接觸可以幫助他專注於當下發生的事情。

錯誤5.什麼話不該說
誠實在大多是的情況下來說是件好事，但有時後對方的誠實並不會讓妳開心。這裡有個情況︰妳不希望聽到另一半說這件衣服讓妳看起來很胖，妳也不希望另一半知道過去妳交過幾個男朋友。

很多情侶都犯下一個錯誤，覺得既然是男女朋友，就得清楚對方過去發生了哪些事情，覺得彼此應該分享心事，不應該有任何秘密，但其實這是不對的。如果因為妳的誠實讓對方聽了之後更難過，這對你們的感情並沒有任何幫助，這種誠實就是不對的。

信不信由妳，有時候妳也不應該一五一十跟另一半說出妳對他的不滿。並不是所有看不順眼的事情都得說出來或拿來討論。有時候挑對方的小毛病只會讓對方更不高興，所以包容是所有情侶都應該學習的一課。妳不喜歡他的毛衣，覺得顏色又醜款式又老氣，但那又怎樣！保證有一天他會穿膩的。真的，多看看對方的好，你捫彼此都帶給對方滿滿幸福，而不是整天只能用爭吵度日的苦命鴛鴦。

男女觀點

把握12條經驗讓你成情場高手

1.主要，女生還是要努力讓自己出色些，從能力到容貌。 台灣有名廣告詞：認真的女人最美麗。每個人都有選擇自己生活方式的權利，但一定要認真，對自己，對工作，對生活，這樣的女人就算不是天生麗質，也有一種自信從容的美，只有這樣一種美才能和時間對抗，也才是好男人欣賞的類型。玩弄生活玩弄男人的人最終也會被玩弄。

可能很多姐妹不是工作上很出色的人，能把自己收拾得乾淨清爽，也是一個很大的優點。不管怎麼說，現實中的男人還是首先容易以貌取人的，不是所以的男人都只愛最美的女人，對於乾淨清爽的女人，大多數男人還有有好感的。

2.好男人，對自己有要求，對女人沒要求。
凡是自己對工作得過且過，卻對自己的女友有諸多要求的男人，還是敬而遠之比較好。這樣的男人，婚後變得毒舌男的機率最高。我們姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，認為自己有權利對妻子呼來喝去的男人不是好的結婚對象。

3.嫁人最主要看人品，性格。
相似的性格，相似的人生觀、金錢觀是婚姻生活最好的保障。個性不同，兩個人平日里都說不來，就算是全世界都公認是金童玉女，天生一對，也是不能嫁的，畢竟你的一生中大多數時間是要與他共度的，冷暖自知。

4.一開始就說配不上你的男人，以後他永遠都會配不上你。
對一些出色的女生來說，總會遇上一些看似潛力股的男人，你為他改變自己，付出全部，他卻說，你對他太好了，他的​​(學歷，金錢，能力，地位，相貌等等)配不上你。我身邊好多姐妹們的例子證明，沒有自信，只能靠你屈就才能交往的男 人，以後對你不會好的，你的出色只會讓他更自卑。

5.託付終身前，要看一看他的家人。
不是看他家有多少錢，是看他家家人是不是家庭和睦，關心禮讓。一個家人中有男人打女人，大家還不聞不問，裝作沒看見的家庭，以後也不會管你的死活的。每個家庭都有缺點，要問清自己男友的態度，一味愚忠的男人，心裡對妻子的尊重是有限的。

6.對自己手緊，對女友也手緊的男人沒有情趣。對自己手松，對女友手緊的男人一定自私，是最不能嫁的。
金錢是最能看出一個男人本質和感情的東西。姐妹們談戀愛不是談錢，但如果他在錢上讓你感覺不對，就該好好想想他是不是合適你了。在談戀愛的時候，正常的消費是應該的，見面開始就說清要分帳的男人太精於算計，也太怕吃虧了。在未來的婚姻中，有許多需要人犧牲的地方，這樣的男人會最先跑掉。

7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。
花心的，腳踩幾條船的男人不能要，發現一次一定要分手。老話說了，當斷不斷，反受其亂。

8.戀愛中女生要有自己的底線。
決不能因為愛他，就放棄自己的尊嚴，侮辱自己的父母，拋棄自己的工作。好的感情，婚姻一定是雙贏，而不是單方面的犧牲和成全。

9.遇到自己喜歡的男人，一定要勇敢去追。

單戀是最傷人的，也是最沒有結果的。

10.有話明說。

有什麼想法，說出來，不要讓男人去猜，能溝通，你的生活會更快樂。不能溝通，說明你們的幸福還沒有保證。我想，沒有一個男人是以猜女友心思為樂的。為這個原因，失去一個好男人，真的很可惜。

11.不要一開始就在男人面前做賢惠狀。
如果他對你的付出心安理得，卻不懂回報，他有大男子主義的嫌疑。如果你時間長了，心裡放鬆了，做得沒有以前好，他會很受傷，會覺得你騙了他或是你不愛他了。不如一開始，就有分寸的表達愛意，給他表現的機會，讓他為你做些事。說實話，男人對自己付出的東西印像比較深刻。他為你做得越多，付出越多，他對你越留戀，越不開。反而，你的付出，他的獲得他比較沒感覺。在婚姻中，常幹家務活，常照顧孩子的男人放棄婚姻的可能性要低得多，也正是因為這個家是他辛苦造就的，他更捨不得放棄。很多花心狠心的男人都有一個最賢惠，無私的女人在默默付出。我最終下決心嫁給自己的男友，是因為他和我說：我非常操心你，，我總怕你過得不好，或是遇上什麼事，只要一不看見你，我就非常擔心你。他的付出和我 的感激是我們倆最好的相處模式。

12.當斷則斷。
人人都有犯錯的可能，但如果一錯再錯，就是自己有問題。好多姐妹因為“和他在一起N年了”，“他是我第一個男人”，“我為他流過N個孩子了”，“我為了付出了……”“我已經……歲了” 而忍受和一個不善待自己的男人生活在一起，最後受傷的還是自己。我的一個朋友和我說過：這個世界上的事，沒有一成不變的，它要么變好，要么變壞，總之，沒有不變的。這句話直接促使我走出了一段不好的感情。因為，我知道，如果要變，那段感情只會變得更差，以後我受得傷會更多。我的勇敢是我現在過得不錯最堅實的基礎。

10種男女總是選錯交往對象的原因

現在的社會中離婚率已經超過５０％，不得不說很多人在如何選擇另一半這個問題上犯了嚴重的錯誤。如果你不想成為離婚率中的一個百分比，那麼應該好好考慮以下的十條標準。

１：你選錯了人是因為你期待他／她在婚後會改變。 最經典的錯誤。永遠不要為'可能性'結婚。規律是，如果你和現在的他／她在一起不幸福，不要結婚。我的一個同事很有哲理的總結“你可以期待他／她在婚後會改變，但是是朝壞的而不是好的方向！”
所以對於對方的信仰，人品，個人清潔度，溝通方式／技巧，和個人習慣，最好考慮你是否能接受現有感情狀況並與其和平共處。

２：你選錯了人是因為比起人品，你更注重'觸電的感覺'。
'觸電'的感覺會引發熱情，而好的人品才能保持熱情。一定小心'我墜入了愛河'這種情況，因為它常常實際上代表著'我墜入了慾望'。你們彼此吸引，但你是否細心的注意過這個人的人品？

以下是幾條重要的人品條件：
一）謙虛。這個人是否相信比起個人的所得／享受，人應該'做正確的事'？ 
二）善良。這個人是否喜歡幫助別人？他／她如何對待那些他／她不一定需要善良對待的人（比如乞丐，老人，小動物）？他／她是否做義務勞動？或者慈善捐款／捐物？
三）責任感。如果他／她說過要做什麼事，我能不能確實相信他／她會履行？ 
四）幸福感。這個人是否喜歡自己？他／她是不是享受生活？他／她是否情緒穩定？

問問你自己：我想不想像這個人一樣？我想不想和這樣一個人生兒育女？如果我有孩子，我想不想讓我的孩子長成這樣的人？ 
３：你選錯了人是因為這個男人不懂女人的需要。 
男人和女人各有獨特的情感需要，而事實上，男人經常是親密關係中'不開竅'的那一個。
女人獨特的情感需要就是'被愛'－－就是'我是我丈夫生命中最重要的人'的情感。而丈夫需要分給妻子穩定的，優質的注意力。 
在 猶太教對於親密關係的中，這種傾向尤為明顯。丈夫必須滿足妻子對於親密感的需要，並且在兩人的親密行為中，妻子是製定規則的一方。因為在這一領域，男人是 '目標派'。一位聰明的女性曾指出過，“男人只有兩個檔，'開'或者'關'”，而女人更加註重感覺過程。當男人能夠'換檔'到'過程派'，他會發現使妻子更加幸福的秘密。 

４：你選錯了人是因為你們沒有相同的生活目標和規劃。
建立兩人之間的穩定關係需要三條基本條件：
一）互相吸引和適合。
二）有共同興趣／愛好。
三）有相同／相近的生活目標。 
結婚前，深刻的了解對方的生活目標。結婚後，兩個人或者成長為合二為一，或者成長為各分東西－－為了避免'各分東西'，你需要在你還單身的時候認識到你'為了什麼而活'，然後尋找那個結論和你所得的差不多的那個人。 
這才是'靈魂伴侶'的真正含義。靈魂伴侶就是目標伴侶－－兩個人對生活的目標和意義有著相同的看法，因此有相同的價值觀，規劃和期待。

５：你選錯了人是因為過早的發生親密關係。
在討論婚姻之前發生親密關係是個挺大的問題，因為它經常提前結束對於重要問題的完整且誠實的探討。肉體關係經常會阻撓正常的思考，而在缺乏正常思考的情況下，人是不會做出正確的選擇的。
一般來講，為了證明兩個人是否身體合拍所進行的'試驗'是沒有必要的。只要你有一定的常識，並且兩個人在情感和頭腦方面都合拍，你是沒有必要擔心身體會不會合拍的。在所有研究離婚的調查中，性生活不和諧幾乎從來沒出現在離婚的主要原因中。

６：你選錯了人是因為你和他／她沒有深層的情感交流。
衡量這一條的標準是'我是否尊重並且敬仰這個人？' 
這個問題並不等同與'我是否認為他很厲害？'一輛奔馳車也會給我們留下深刻印象，但我們並不會因為某人開著奔馳而尊重他。一個人讓人尊重的品格有創造力，忠誠，毅力，等等。 
另一個問題是'我相不相信這個人？'或者'這個人的情緒是否穩定？我在他／她身邊是否有安全感？' 

７：你選錯了人是因為他／她不能提供你情感上的安全感。 
問一問你自己以下的問題：
在這個人身邊我是不是感覺平靜而且放鬆？在他／她面前我能不能完全放鬆自己，做我自己？這個人是不是讓我感覺很好？ 
如果你有一個很親密的朋友能讓你有以上感覺，那麼請一定找個能給你同樣感覺的伴侶！
你害怕他／她的任何一個方面嗎？你不應該感覺你需要注意你在對方身邊說什麼以防對方對你產生看法。如果你害怕向他／她開誠佈公的表達你的意見和建議，那麼這段關係中存在問題。 
安全感的另一個要素是你不覺得對方在控制你。過強的控制行為和虐待經常是兄弟關係。要小心那些總是試圖改變你的人。'控制'和'建議'之間有很大的差別－－ 建議是為了你好，而控制則是為了他／她好。（蘋果插嘴，在同一情況下（你某天對某人說話口氣不好），建議一般是善意的'昨天你說話有點衝啊～'或者' 這樣說話可是會得罪人的呢'，而控制一般帶有附加條件'你要是再敢那樣說話，我就。。。你'這裡的省略號可以是任何的動詞比如'打''掐'，或者情緒'不 喜歡''不理'或者條件） 

８：你選錯了人是因為你們沒有坦誠相待。
兩人 的關係中，任何存在的問題都應該被討論。雖然有些話題令人不快，但這些話題是唯一能衡量你們能不能好好溝通，退讓和共同努力的條件。一生中，困難時期和問 題是無法避免的。在你們做出婚姻承諾之前，你需要知道你們兩個人是否能夠存小異而求大同，共同為解決困難做出努力。
不要害怕讓對方知道哪些事情使你不快。這也是衡量你在他／她面前能否露出你柔軟／脆弱一面的標準。如果你不能放下盔甲，那麼兩個人不可能親密無間。

９：你選錯了人是因為你用兩個人的關係來逃避個人問題和生活中的不順。
如果你現在單身且不快樂，那麼你也很可能結婚了還是不快樂的。婚姻是不能解決個人的，心理上等或者情緒上的問題的。如果有任何效應，婚姻只可能將現有問題放大。 
如果你對自己和現在的生活不滿意，那麼擔負起在單身時解決這些問題的責任。你會感覺更好，而你將來的另一半也會感謝你的。

１０：你選錯了人是因為他／她正處在三角關係中。
三角關係並不一定指戀愛或者婚姻關係，第三角可以是任何對方過度寄託情感的人或物－－比如，一個不能從父母親那裡精神獨立的人就是個很好的例子。有些人過度依賴或者寄託的第三角可能是物質或者精神上的，比如工作，毒品，網絡，個人愛好，寵物，運動或者金錢。 
小心審視你和你愛人中間的三角關係。一個有著'第三角'的人經常沒有足夠的情感剩下來滿足你的需要。你不會是他／她最重視的人，而這種情況，不是婚姻的基礎。

判斷男女生是否適合一起應考慮以下10個因素

心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素..


第一..彼此都是對方的好朋友..不帶任何條件..喜歡與對方在一起..

第二..彼此很容易溝通..互相可以很敞開地坦白任何事情..而不必擔心被對方懷疑或輕視..

第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀..並且對這些觀念有清楚的認識與追求..

第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事..而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中..

第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作..

第六..相處可以彼此逗趣..常有歡笑..在生活中許多方面都會以幽默相待..

第七..彼此非常瞭解..並且接納對方..當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後..仍然確信被他所接納..

第八..從最瞭解你..也是你最信任的對方處得到支持的肯定..

第九..有時會有浪漫的感情..但絕大多數的時候..你們的相處是非常滿足而且是自由自在的..

第十..有一個非常理性和成熟的交往..並且雙方都能感受到..在許多不同的層面上你們是很相配的..

愛情經典二十問

1.愛情是追到手的嗎？
不是。真正的感情根本不需要追的。兩個人的默契，在慢慢將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。從好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。從你喜歡上他的那一刻起，也許他也在那一刻喜歡上了你。同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。

2.真正的愛情需要什麼？

需要兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力。

3.愛一個人就是毫無保留地付出嗎？

不是。每一個人都是一個獨立的人，我們首先是屬於自己的，我們有思想，我們有個性，而不是把我們的全部都給對方。我們可以有保留，比如你不願意說的隱私，有秘密的人才是成熟的，不是嗎？有時候不說出來反而更好。

 4.外貌和個性哪個更重要？

男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子，25歲以後，會選擇和自己性格合適的女子，能和自己一起過日子的人。

5.慢工出真愛？

喜歡一個人，太急切了，反而不好。一是因為越想得到的越得不到；二是得到了也很難珍惜，來得快去得也快。細水長流一些，愛情會更長久。

6.相愛容易相處難?

相處中最重要的是寬容和妥協，在信任和瞭解的基礎上。沒有寬容和妥協，任何兩個人都無法相處。

7.一生可以愛幾次？

純純的愛也許只有一次，但是真愛未必只有一次。時間會撫平一切傷痕。

 8.為什麼可以同時愛多人？

我們其實是可以愛上很多人的。我們不是喜歡某個人，而是喜歡某種類型的人。先來的人和我們相遇了，於是我們幸福的走在一起；對於後到的人，只能抱以歉意，同時，祝福他早日找到屬於他自己的幸福。

9.愛一個人是習慣一個人？

沒有誰是我們一生非擁有不可的，愛一個人，很多時候實際上是習慣了這個人。

10.分手後我們還可以做朋友嗎？

最好不要。剪不斷，理還亂。過去了就過去了，我們不是生活在過去，而是現在。愛情不等於生活，只是生活的一部分。不要因為自己長相不如對方而放棄追求的打算，長相只是一時的印象，真正決定能否結合主要取決於雙方的性格。我見過醜男配美女，帥哥配醜女的太多了。

11.為什麼要談好幾年？

戀愛的時間能長儘量長。這最少有兩點好處：一，充分、儘可能長時間的享受戀愛的愉悅，二，兩人相處時間越長，越能檢驗彼此是否真心，越能看出兩人性格是否合得來。 

 12.如何分辨對方是否愛你？

想知道一個人愛不愛你，就看他和你在一起有沒有活力，開不開心，有就是愛，沒有就是不愛。愛情不是感動，你不是他心目中的理想伴侶，即使一時接受你，將來碰上他心儀的那一位，一樣會離開你。有些人情緒容易大起大落，這樣的人是很難維持一段長久的關係的。

13.浪漫是什麼？

是送花？雨中漫步？如果兩人彼此傾心相愛，什麼事都不做，靜靜相對都會感覺是浪漫的。否則，即使兩人坐在月亮上相愛，也是感覺不到浪漫的。

 14.不必門當戶對？

是否門當戶對不要緊，最重要應該是興趣相對，不然沒有共同語言，即使在一起，仍然會感覺到孤獨。

15.愛不能失去自我？

持久的愛情源於彼此發自內心的真愛，建立在平等的基礎之上。任何只顧瘋狂愛人而不顧自己有否被愛，或是只顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局。

16.不愛了怎麼辦？

愛情既是風險投資，難免有去無回，失戀是最正常不過的事情。愛過，就夠了。既然不能在一起，總有不能在一起的理由。不能因為別人負了你，就不負責任的遊戲、報復或是墮落，自己演的戲，總要自己收場的。何況，他不愛你，你做什麼他都不會在乎。

17.學會愛上痛苦？

如果愛上，就不要輕易放過機會。莽撞，可能使你後悔一陣子；膽怯，卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情昇華。

18.愛情能有多少選擇？

你可能習慣與現在的戀人，明明不太喜歡，但在一起久了，習慣使人不太願意做新的選擇。人生會面臨無數次選擇。當給你機會選擇時，你一定要謹慎；一旦你做出了選擇，就永遠不要後悔；拿得起，放得下，該斷則斷，該忘記的，就把它忘記；該珍惜的，就要好好珍惜。

19.很愛很愛的人在哪裡？

我們總說：「我要找一個很愛很愛的人，才會談戀愛。」但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。沒錯，我們總是以 為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？

其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶，但是你有沒有想過，在你身邊會不會早已經有人默默對你付出很久了，只是你沒有發覺而已呢？所以，還是仔細看看身邊的人吧，他或許已經等你很久了。

當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分。如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：

愛一個人，要瞭解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問； 是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求。可以浪漫，但不要浪費，不要隨便牽手，更不要隨便放手 

20.是否該相信緣分？

浪漫的人怎樣描述與愛人的相逢：千萬人當中，在時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，只有剛好趕上了。

兩個人好著的時候，你不妨就這樣想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不過是一個再簡單不過的概率問題。

數千個擦肩而過中，你給誰機會誰就和你有緣分，縱沒有甲，也會有乙。別傻等那種想像的緣分了，生活中哪有那麼多傳奇。

別醒著做夢了。