阿宅真正有效的轉變方式

以下提供大家一個不需要砸錢， 但我保證真正有效的方式，
如果已經這樣做到了還交不到女友，
我個人願意幫這樣狀況的人介紹好女孩!


首先，
多數交不到女友的人，
大多都是如我之前一樣的經歷，
多年來生活圈內沒有女生，更沒有可以常常吃飯聊天的同年齡異性，
最終當然就落到不了解女生的慘狀，也因為無法"習慣"跟女生說話而過度緊張、失常，
選擇太少而患得患失，往往連"好人"都當不上，隨便聊個幾次就被封鎖，不知道怎麼死的。

若你是這種人，
其實你的問題很簡單，
"就是不習慣跟女生相處、溝通而已"
當務之急不是去背一堆話術、搭訕台詞，那些都是屁，
而是應當先"無論如何都弄一個可以陪自己聊天、吃飯的女生朋友"

(特別解說 -
少數身邊一堆女生但狂被當"好人"的狀況請不要再問我怎辦，
你們這種人其實他X的運氣好多了，差別只是在犯了"沒LP症候群"而已，
該推倒不推倒、該親不親、女生有意思還拖拖拉拉，人在福中不知福，你們就繼續當好人吧!)

我必須很坦白的說，
若身為一個阿宅，有這樣的朋友其實很難，
因為阿宅不只是怕被人拒絕，更怕被正妹拒絕，
意思就是寧可什麼都沒有、自己躲在家裡上網酸女優，
也不願意踏出這一步，甚至冒著被恐龍打槍的風險，這就是最大的問題。

一切的第一步就在此，
你必須"無所不用其極"的找個這樣的對象，
而且不能建構在金錢或其他交易上(鐘點情人、援交、酒店妹都不算)
必須先找到"第一個同年齡的異性好友"，其他條件完全不重要。

通常要達到這個目標，
請各位先面對自己的"現實"
別急著找正妹告白、當廢物好人，
事實就是不只是正妹看不上你，連恐龍都懶得理你。
故面對自己、放手一搏，既然配不上正妹，練習對象就不要強求，
放下自尊與垃圾幻想，該打木頭人就乖乖的打，一切都是為了美好的未來(發亮



若你完成了第一步驟，
恭喜你，現在已經有一個以上，
能夠隨意聊天、打電話、吃飯的異性朋友，
某種意義而言，你已經漸漸開始習慣與異性相處、互動，
這樣的習慣就是最好的經驗，慢慢培養出你所欠缺的精髓。

第二關鍵就是"當好人"，
你沒有聽錯，就是要你當個廢物好人，
好人與廢物好人其實有個最大的差異點，
前者是"自己看你自己的評價"，後者則是"別人認為你的評價"
換言之，你得要做到在"女生們"心目中成為一個"好人"，而非只是自己封自己為好人自我安慰。

這一步其實不算難，
但得要有"精神投資"的心理準備。
所謂精神投資，就是要給自己一個心理建設，
我的目的暫時不要著眼在把妹，而是練習當個異性心中的超級好人。
表面上很愚蠢，實際上這樣的過程其實是為了個人"修養"的栽培，
過程中不只可以了清楚解女人心中的欲求、也能夠面對人性最犯賤的規律。

此階段最忌諱如阿宅一樣對"一個女生好"
而是該對"所有"異性都一樣的全力付出，
前者是當廢物好人，後者才算是練習當"好人"，注意其中的差異。

直到所有異性都說你是好人的時候，
恭喜你，完成這一階段的鍛鍊。


第三階段是學會"曖昧"
前兩個時期的經驗所及，
事實上你會發現你已經擁有"曖昧"的能力，
尤其第二階段的好人訓練，通常都會漸漸發展出自己的心得，
而且也因為身邊多了不少異性朋友，穿著打扮、言行舉止也勢必不會太"鳥"，
但也別一廂情願的以為憑這點就可以把到妹，除非你運氣特好，否則還差這一步才成氣候。

很多把妹的書籍都刻意強調曖昧的招數，但我認為那些都是屁話居多，
所謂的曖昧必須要有"主導權"，並且是女生也認為這是"曖昧"才算數。
(很多阿宅只要女生多跟他聊幾句，就自認為開始曖昧，這就是自我感覺良好)

這時候一樣當個好人，
但可以有更多"目的性"、與選擇性，
最好的曖昧方式其實就是在這裡，
能夠同時踏入不同的局、卻能暫時不陷入其中，
或許有些人還會演變成"享受"這樣的狀態，其實這樣也沒有對與不對，
(我相信人到這情況大多會如此，這是人性阿................)
這就是一個過程，藉由曖昧的體驗，
真正目的是要體現到一件事 - 讓自己選擇更多。




最後的最後，
我必須感嘆台灣教育環境真的變態，
多數情況下完全不會在意是否該培養健康的兩性相處模式。

大多數阿宅的養成、無法跟女生適應的狀況，
說穿了都是因為學生時代就"出現問題"，
一後往往一路到而立之年都還是一樣、每況愈下，
也許你會認為以上的步驟是否矯枉過正，
但我只能說，人性就像鐘擺，不使用更強力的手段，別想有效的改變。

無論如何，
我不甘願當被犧牲的對象，
心底所望，我將無論人和達成，共勉之。

示低價 (告白後的困境)

小弟今年二十六歲,最近認識了一個同年紀女孩,個性上也蠻合...

在之前有衝過一次,女生告知我不想進展這麼快,她想再多了解我一點...

我想說好吧,竟然不討厭我的話那OK我就慢慢來吧...

幾次的出遊都蠻愉快的,不過就在最近我認為好像發生了點變化...

最近幾次出遊她自己主動跟我有了蠻親密的接觸,可是自始自終都沒牽過她的手...

每每想要更進一小步時,都被她那句 ~我想要慢慢來~影響著,導致我自己失去了判斷力了...

我實在是不知道她想怎麼樣...

讓我覺得她講的那句話跟她的行為真的很矛盾...

我現在失去判斷力了...

各位的分析是如何?


版主案:

與其在那邊想"隨緣"
最後失敗都推給命運來自我安慰。
還不如直接面對自己的問題更快!


女人這種回應早就見怪不怪，
是樓主你經驗太少，才會想不透。


大家說不要告白，WHY?

你告白之後，
就像是當你確定預算可以買某台手機後，
人性就會開始三心二意，想要爬文多比較，
買車買房也是，會多找幾個業務來參考。


所以，
對方知道你跑不掉，
就會要求暫緩，然後同時挑其他身邊目標，
要是真的完全都沒其他機會，再回來考慮你也不遲，是吧?


說簡單一點，
我以前也是被自己綁手綁腳的人，
其實這不是龜不龜的問題，只是感情經驗不足而已!

相愛容易相處難，彼此標準不一該怎麼辦?

常聽到許多情侶分手是因 為”個性不合”，個性不合或許是一個很籠統的形容，但兩個截然不同的個體長時間在一起相處，難免會有摩擦跟需要調適的地方。除了適當的調和外，”個性不 和”也包含了兩個人相處的模式，如果重視一份感情，就應該設法找出彼此都能適應的互動方式，而非一直在激烈的爭吵中度過。
　
親密關係是一個面對自我課題的機會，因為在親密關係中會覺得對方好像就是自己的一部分，所以在關係中就容易展露真實的自我。
　
然而在社會化的過程中，我們常會學習到不同的標準來看待事物、要求自己，在與伴侶的相處中，也會用這些標準來看待伴侶要求伴侶，於是衝突拉扯就出現了，每次爭吵意味著對方不符合自己的期望與標準。
　
　
例如:

「我都沒跟女生單獨出去，為什麼你上次跟那個男生一起去吃飯，這次又被別人載回家?」

「最近都是我打電話給你，為什麼你都不主動?」
　
 
A. 反應問題的一方
沒有一個人希望被加諸不舒服的標準及框架，每個人的需求和能力也都不同。如果你是常反應類似問題的一方，下次遇到爭吵時，試著想想不滿的背後動機是什麼? 沒安全感? 害怕沒有人愛自己? 再客觀的想想對方對你展現的愛有哪些?

如果發現是自己的恐懼使然，之後遇到同樣的情境，可以嘗試在情緒發生後對對方表達自己的感受，用表達代替指責，說不定就能順利化解爭吵，也減少之後的爭吵機會。
　
B. 被指責的一方
身為接受指責的另一半，除了在雙方情緒較平穩時，耐心與對方溝通，也想想對方真正需要的是什麼，以及自己是否能做些改變。
　
C. 其他情況
但如果兩人爭吵的原由是自己真正在意的點，思考過後對類似事件無法接受，溝通後雙方抱持不同意見，也無法為彼此改變，那不如就好聚好散，尋找更適合的人。
　
　
　
相愛容易相處難，的確不無道理，祝福大家都能在關係中找到屬於自己的幸福與快樂!
　
　
我們常常把心放在自己身上，而忘了放在兩個人的相處上。

最近常跟另一半吵架嗎? 試著抽離自己的角色，將焦點放在兩人關係之中，用愛化解紛爭。
　

看一個人愛不愛你，不是看他平常對你有多好，而是吵架的時候怎麼對你。

兩個人在交往的時候，心情好的時候，自然不會對對方差，但吵架的時候就差別很多。
當每個人都氣在頭上，都有股怒氣想爆發，都是一樣不滿。

但是真正愛你的人是不會因為生氣而去傷害你的。不管是動手打人或是口出惡言，都不是一個真正愛你的人會做的。正在吵架或者生氣，都不是一個可以傷害對方的藉口。

如果真的愛你，就捨不得讓你受傷害。不管是你的錯還是他的不對，他都不會跟你爭吵，更不會出手打人。吵架時，一方必定會盡數另一方的不是，另一方也會。但是真正愛你的人，是不會的，因為他會知道，即使自己有這麼多缺點，但對方一直以來都在默默接受，他怎麼還忍心讓你再受傷害。

真正愛你的人，不會跟你吵架，不會掛你電話，不會罵你髒話，只會在你心情不好的時候，陪著你，因為他知道，此刻的你，更需要他的理解和支持。

真正愛你的人，即使你跟他吵架，他也不會動手打你，他只會緊緊的把你擁在懷裡，然後不斷的說：“是我的錯。”

真正愛你的人，平時對你很好，在你心情不好時跟他吵架，他一樣會對你很好很好。因為他不忍傷害你，你難過就是他難過。你痛，他會更痛。

如果在你身邊，有一個人即使吵架也不會傷害你的，願讓著你的，請你好好珍惜。

一個人是否值得去愛，不在他有多富有，而是他能跟你分享的東西有多少？

一個人是否值得去愛，不在他現在對你有多好，而是他能不能做到一輩子都對你好。

另一半甚麼都要管，要如何溝通？

當兩人的愛火正烈，濃情密意的時候，戀人們為了迎合對方而改變自己是常有的事。有些人的性格是勇於挑戰的，就像：「戀愛是兩個人可以帶你走到一個人走不到 的地方」。如果因為喜歡一個人而產生一種改變的動力，例如：改變頭髮的長度、配合情人的打扮等等，有時候對自己而言，是一種新的嘗試與可能性，或許可以從 中發現不一樣的自己，那麼，這樣的挑戰是值得嘗試的。倘若有些改變是連自己都無法認同的，就很容易會出現抱怨，埋怨對方管很大、管太多，不讓我做自己。

為愛改變有其優缺點，但有一個問題要仔細思考的是：「究竟是誰不讓你做自己呢？」想通了之後就會豁然開朗，其實有很多時候都是自己造成的。

誤解太深，回頭太難

戀愛中的男女不論是誰先為誰改變，或是哪一方先要求做出改變，這些例子在伴侶關係當中是屢見不鮮的。當愛情故事揭開序幕時，女人容易無限的配合與討好對 方，誤以為這個男人的管控代表的是愛：「因為他愛我，所以才會如此要求。」相對的，有控制慾的男人也會錯估情勢：「這個女人真的是很愛我，不然怎麼會願意 配合到犧牲自我的程度？」因而產生了同樣的錯覺。

當戀情到了必須說再見的時候，此時男人可能還誤以為，女友明明就很樂意穿我規範的衣服，也說自己也喜歡包得像肉粽一樣，但為什麼一夕之間就變了呢？男人會 覺得是女友欺騙了他，自己被利用了，現在翅膀硬了，長大了就想飛了，利用過就想走了。在彼此誤解越來越深的情況下，男人從語言、情緒甚至是肢體上對女友的 攻擊衝動就特別容易出現。

標準定太高的下場

戀人交往的初期，不需要一開始就事事配合，不要覺得因為愛，所以應該要妥協、讓步、包容，然後把自己縮到最小，事事以對方的需求為首要目標。而是要為自己保留一點空間，免得有時候精疲力盡，或是遇到了愛情冷卻的時候，就算已經努力做到百分之五十，還是還可以達到男人滿意的標準，或是勉強做到及格邊緣。

千萬不要在愛情的萌芽期就讓對方的標準無限提高，否則萬一日後無法達到對方期望的時候，因失望而產生的憤怒會很難收拾的。

鄧惠文：親愛的，遠遠就好

維持平穩的遠距離戀愛，至少要符合「三高三低」的條件。

「遠距戀愛」與「對面戀愛」雖然都是戀愛，但它們絕對是不同的兩件事。遠距戀愛多了距離的美感與刺激，但卻不是人人適用。

維持平穩的遠距離戀愛，至少要符合「三高三低」的條件。

第一，「高安全感」：在一段遠距關係中，能看見對方的機會很少，必須具備相當的安全感才能維持。如果需要時時掌握對方的行蹤，還是換個同地區的伴侶比較好。

現代的遠距戀愛高度仰賴視訊溝通，其實這類科技多少還是會有些時間差，對於心思細膩的人，時間差常常造成察言觀色的干擾。在螢幕前說話時，臉部細微的表情 變化無法完全配合說話的速度，例如，口中說著「我愛你」，但表情卻慢了一點才傳送過來，於是感覺就不像面對面時那麼愛了。不少情侶面對面談話的時候非常甜蜜融洽，但如果透過長途電話或視訊溝通，就會莫名其妙地感覺不對勁，但又說不出哪裡怪怪的。在這種狀況下，沒有安全感的人容易覺得對方態度不積極，開始懷疑感情是否疏遠或冷淡了……萬一網路速度時快時慢，溝通可能反而變成一場災難，還不如不要連線，發發電子郵件或許好些。

第二，「高想像力」：對方沒辦法常在身邊，所以使用電話或網路談戀愛時，必須運用大量的想像力，把聲音或文字具象化，以便感覺對方真的就在身邊。例如，在 即時通訊上，對方傳來：「晚安！寶貝」附加一個嘟嘴親吻的圖示。有些人可以感受到一陣酥麻，就像真的被親吻，但有些人卻一點感覺都沒有。據說在遠距戀愛中如魚得水的人，非常擅長憑空體會，甚至擁有高滿足度的親密關係……

第三，「高穩定度」：個性和情緒穩定度高的人，可以和情人久久才見一次面或通一次話，即使間隔相當的時間，下次聯繫時仍能銜接感覺。但如果性格或情緒不夠穩定，每次連繫的間隔之中，心緒起伏過多，容意擾亂相處時儲存的記憶，下次連繫時只覺恍若隔世，一點也不親密，很容易在孤單感中琵琶別抱。
　
此外，還有「三低」的條件──

第一，操縱欲低。操縱欲強的人，喜歡要求情人做這做那，最好一切都按照他的意思完成，而且越快達到越好。就像操控傀儡般，可以立即驗收情人受到擺弄的反應 ──只要拉動一根線，對方就往右轉，動另一線，就往前走。這類需要在關係中「閱兵」並感受自己影響力的人，非常不適合遠距戀愛，誰知道遙遠的情人在離線或關機之後，到底有沒有隨著自己的指令起舞呢？

第二，誘惑度低。如果雙方週遭的誘惑都很多，經常有人主動示好獻殷勤，遠距情感終究不敵近水樓台。

第三，依賴度低。舉凡工作壓力、人際困擾、特殊節日或生病看醫生，都要習慣獨立完成，不能期待有人接送或陪伴(或填醫院的同意書！)

甚麼？這樣不像戀愛？這就見仁見智了──說不定試過之後，才發現自己竟是那個不喜歡被掌控又不喜歡接送的人呢！

十一種值得女生交往的男生

第一種

他懂得尊重你
他對你的愛比要求多，他對自己有主見，對你則不會太有主見。他尊重你作出的各種人生選擇，鼓勵你發展自己專長。現代好男人的一條重要標準是，尊重所有的女性，包括僅有一面之緣的人。 

第二種

他的追求很有誠意
他不屬於你十分喜歡的異性類型，但是他追你追得很有誠意，而且你喜歡的類型，交往再多都是失敗的例子。他們有你前任男友的優點，但也沒有你前任男友的缺點，而且他有的優點，很多人都沒有。 

第三種

他對你噓寒問暖、關愛體貼

你們已經很熟悉，雖然沒有了熱戀的心跳感覺，但它確實比任何人都關心你，在你苦惱的事，他永遠站在你這邊，耐心傾聽你到苦水；他記得你提過的朋友名字；你口渴為她輕輕遞上香茶......這些都無聲地傳達他真心喜歡你的資訊。

第四種

你的家人朋友欣賞他
長輩們經風曆雨閱人無數，眼睛自然比你毒。你對他很挑剔，但他卻很能夠贏得你朋友，家人的欣賞。他懂得讓每個人心情舒暢，懂得給人安全感。從性格上說，他不是一個非常易變的人，不會讓人覺得很難把握和相處。

第五種

他提很多對你有益處的要求
他對你要求很多，但是都很合情合理，而且這些要求對你有好無壞。這樣的男友是真心愛護你的。 

第六種

他胸襟開闊，寬容忍讓
兩人發生爭執，通常是他最先讓步。他懂得如何表達自己，並耐心聽你說話，如果你是對的，他能夠承認錯誤；即使你不對，他也願意原諒你。有話可以好好講，不會動不動就拉下臉來，送你一臉的表情暴力。也不會為一點小事發脾氣或賭氣，自虐虐人。 

第七種

他喜歡小動物，善待你的寵物
通常這樣的人都有一顆愛心。你可以從他對待寵物的方式瞭解他的待人接物。對動物有愛心的男人，也一定會照顧好自己的家人和伴侶。而一個會在路上踢打流浪貓狗的男人，都有暴虐的天性。 

第八種

他有自己的愛好，有運動的習慣
有某種運動愛好的男子，較容易找到情緒的出口，不會沒事找事的折磨你，和一個心中有熱情的男人在一起時，日子就會充滿樂趣。一個能在生活中找到自己愛好的那人一定會給人生機勃勃的感覺。 

第九種

他對感情無怨無悔
一個男人一輩子註定會有多少次戀愛，他在不斷的實踐中獲得經驗讓自己完善起來。“專一”的定義並非是他只能一生愛一人，而是每愛一個人的時候他都一心一 意。如果他曾經有過刻骨銘心的感情經歷，並為此真心付出過，那麼至少可以證明他是個深情，敢於承諾的男人。一個願意為感情破裂分擔部分責任的男人。 

第十種

向他傾訴是安全的
他能開誠佈公地與你溝通，他懂得傾聽，知道什麼時候該說話，什麼時候該閉嘴。你不會害怕對他表達，當你和他分享自己的感受與思想時，能覺得安全。良好溝通的基礎是信任，在他面前，你確信不會因為表達內心深層想法而遭受到嘲笑或傷害。這就叫安全感。

第十一種

不會因為朋友而忽略你
他有正常的社交圈，有彼此信賴的好朋友，也重視他們，但他不會為了朋友而把你晾在一邊。他能夠獨立思考和行動，而非唯朋友是從。並且，不需要你耳提面命，他就能清楚掌握女朋友與異性朋友的分界

把握12條經驗讓你成情場高手

1.主要，女生還是要努力讓自己出色些，從能力到容貌。 台灣有名廣告詞：認真的女人最美麗。每個人都有選擇自己生活方式的權利，但一定要認真，對自己，對工作，對生活，這樣的女人就算不是天生麗質，也有一種自信從容的美，只有這樣一種美才能和時間對抗，也才是好男人欣賞的類型。玩弄生活玩弄男人的人最終也會被玩弄。

可能很多姐妹不是工作上很出色的人，能把自己收拾得乾淨清爽，也是一個很大的優點。不管怎麼說，現實中的男人還是首先容易以貌取人的，不是所以的男人都只愛最美的女人，對於乾淨清爽的女人，大多數男人還有有好感的。

2.好男人，對自己有要求，對女人沒要求。
凡是自己對工作得過且過，卻對自己的女友有諸多要求的男人，還是敬而遠之比較好。這樣的男人，婚後變得毒舌男的機率最高。我們姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，認為自己有權利對妻子呼來喝去的男人不是好的結婚對象。

3.嫁人最主要看人品，性格。
相似的性格，相似的人生觀、金錢觀是婚姻生活最好的保障。個性不同，兩個人平日里都說不來，就算是全世界都公認是金童玉女，天生一對，也是不能嫁的，畢竟你的一生中大多數時間是要與他共度的，冷暖自知。

4.一開始就說配不上你的男人，以後他永遠都會配不上你。
對一些出色的女生來說，總會遇上一些看似潛力股的男人，你為他改變自己，付出全部，他卻說，你對他太好了，他的​​(學歷，金錢，能力，地位，相貌等等)配不上你。我身邊好多姐妹們的例子證明，沒有自信，只能靠你屈就才能交往的男 人，以後對你不會好的，你的出色只會讓他更自卑。

5.託付終身前，要看一看他的家人。
不是看他家有多少錢，是看他家家人是不是家庭和睦，關心禮讓。一個家人中有男人打女人，大家還不聞不問，裝作沒看見的家庭，以後也不會管你的死活的。每個家庭都有缺點，要問清自己男友的態度，一味愚忠的男人，心裡對妻子的尊重是有限的。

6.對自己手緊，對女友也手緊的男人沒有情趣。對自己手松，對女友手緊的男人一定自私，是最不能嫁的。
金錢是最能看出一個男人本質和感情的東西。姐妹們談戀愛不是談錢，但如果他在錢上讓你感覺不對，就該好好想想他是不是合適你了。在談戀愛的時候，正常的消費是應該的，見面開始就說清要分帳的男人太精於算計，也太怕吃虧了。在未來的婚姻中，有許多需要人犧牲的地方，這樣的男人會最先跑掉。

7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。
花心的，腳踩幾條船的男人不能要，發現一次一定要分手。老話說了，當斷不斷，反受其亂。

8.戀愛中女生要有自己的底線。
決不能因為愛他，就放棄自己的尊嚴，侮辱自己的父母，拋棄自己的工作。好的感情，婚姻一定是雙贏，而不是單方面的犧牲和成全。

9.遇到自己喜歡的男人，一定要勇敢去追。

單戀是最傷人的，也是最沒有結果的。

10.有話明說。

有什麼想法，說出來，不要讓男人去猜，能溝通，你的生活會更快樂。不能溝通，說明你們的幸福還沒有保證。我想，沒有一個男人是以猜女友心思為樂的。為這個原因，失去一個好男人，真的很可惜。

11.不要一開始就在男人面前做賢惠狀。
如果他對你的付出心安理得，卻不懂回報，他有大男子主義的嫌疑。如果你時間長了，心裡放鬆了，做得沒有以前好，他會很受傷，會覺得你騙了他或是你不愛他了。不如一開始，就有分寸的表達愛意，給他表現的機會，讓他為你做些事。說實話，男人對自己付出的東西印像比較深刻。他為你做得越多，付出越多，他對你越留戀，越不開。反而，你的付出，他的獲得他比較沒感覺。在婚姻中，常幹家務活，常照顧孩子的男人放棄婚姻的可能性要低得多，也正是因為這個家是他辛苦造就的，他更捨不得放棄。很多花心狠心的男人都有一個最賢惠，無私的女人在默默付出。我最終下決心嫁給自己的男友，是因為他和我說：我非常操心你，，我總怕你過得不好，或是遇上什麼事，只要一不看見你，我就非常擔心你。他的付出和我 的感激是我們倆最好的相處模式。

12.當斷則斷。
人人都有犯錯的可能，但如果一錯再錯，就是自己有問題。好多姐妹因為“和他在一起N年了”，“他是我第一個男人”，“我為他流過N個孩子了”，“我為了付出了……”“我已經……歲了” 而忍受和一個不善待自己的男人生活在一起，最後受傷的還是自己。我的一個朋友和我說過：這個世界上的事，沒有一成不變的，它要么變好，要么變壞，總之，沒有不變的。這句話直接促使我走出了一段不好的感情。因為，我知道，如果要變，那段感情只會變得更差，以後我受得傷會更多。我的勇敢是我現在過得不錯最堅實的基礎。

10種男女總是選錯交往對象的原因

現在的社會中離婚率已經超過５０％，不得不說很多人在如何選擇另一半這個問題上犯了嚴重的錯誤。如果你不想成為離婚率中的一個百分比，那麼應該好好考慮以下的十條標準。

１：你選錯了人是因為你期待他／她在婚後會改變。 最經典的錯誤。永遠不要為'可能性'結婚。規律是，如果你和現在的他／她在一起不幸福，不要結婚。我的一個同事很有哲理的總結“你可以期待他／她在婚後會改變，但是是朝壞的而不是好的方向！”
所以對於對方的信仰，人品，個人清潔度，溝通方式／技巧，和個人習慣，最好考慮你是否能接受現有感情狀況並與其和平共處。

２：你選錯了人是因為比起人品，你更注重'觸電的感覺'。
'觸電'的感覺會引發熱情，而好的人品才能保持熱情。一定小心'我墜入了愛河'這種情況，因為它常常實際上代表著'我墜入了慾望'。你們彼此吸引，但你是否細心的注意過這個人的人品？

以下是幾條重要的人品條件：
一）謙虛。這個人是否相信比起個人的所得／享受，人應該'做正確的事'？ 
二）善良。這個人是否喜歡幫助別人？他／她如何對待那些他／她不一定需要善良對待的人（比如乞丐，老人，小動物）？他／她是否做義務勞動？或者慈善捐款／捐物？
三）責任感。如果他／她說過要做什麼事，我能不能確實相信他／她會履行？ 
四）幸福感。這個人是否喜歡自己？他／她是不是享受生活？他／她是否情緒穩定？

問問你自己：我想不想像這個人一樣？我想不想和這樣一個人生兒育女？如果我有孩子，我想不想讓我的孩子長成這樣的人？ 
３：你選錯了人是因為這個男人不懂女人的需要。 
男人和女人各有獨特的情感需要，而事實上，男人經常是親密關係中'不開竅'的那一個。
女人獨特的情感需要就是'被愛'－－就是'我是我丈夫生命中最重要的人'的情感。而丈夫需要分給妻子穩定的，優質的注意力。 
在 猶太教對於親密關係的中，這種傾向尤為明顯。丈夫必須滿足妻子對於親密感的需要，並且在兩人的親密行為中，妻子是製定規則的一方。因為在這一領域，男人是 '目標派'。一位聰明的女性曾指出過，“男人只有兩個檔，'開'或者'關'”，而女人更加註重感覺過程。當男人能夠'換檔'到'過程派'，他會發現使妻子更加幸福的秘密。 

４：你選錯了人是因為你們沒有相同的生活目標和規劃。
建立兩人之間的穩定關係需要三條基本條件：
一）互相吸引和適合。
二）有共同興趣／愛好。
三）有相同／相近的生活目標。 
結婚前，深刻的了解對方的生活目標。結婚後，兩個人或者成長為合二為一，或者成長為各分東西－－為了避免'各分東西'，你需要在你還單身的時候認識到你'為了什麼而活'，然後尋找那個結論和你所得的差不多的那個人。 
這才是'靈魂伴侶'的真正含義。靈魂伴侶就是目標伴侶－－兩個人對生活的目標和意義有著相同的看法，因此有相同的價值觀，規劃和期待。

５：你選錯了人是因為過早的發生親密關係。
在討論婚姻之前發生親密關係是個挺大的問題，因為它經常提前結束對於重要問題的完整且誠實的探討。肉體關係經常會阻撓正常的思考，而在缺乏正常思考的情況下，人是不會做出正確的選擇的。
一般來講，為了證明兩個人是否身體合拍所進行的'試驗'是沒有必要的。只要你有一定的常識，並且兩個人在情感和頭腦方面都合拍，你是沒有必要擔心身體會不會合拍的。在所有研究離婚的調查中，性生活不和諧幾乎從來沒出現在離婚的主要原因中。

６：你選錯了人是因為你和他／她沒有深層的情感交流。
衡量這一條的標準是'我是否尊重並且敬仰這個人？' 
這個問題並不等同與'我是否認為他很厲害？'一輛奔馳車也會給我們留下深刻印象，但我們並不會因為某人開著奔馳而尊重他。一個人讓人尊重的品格有創造力，忠誠，毅力，等等。 
另一個問題是'我相不相信這個人？'或者'這個人的情緒是否穩定？我在他／她身邊是否有安全感？' 

７：你選錯了人是因為他／她不能提供你情感上的安全感。 
問一問你自己以下的問題：
在這個人身邊我是不是感覺平靜而且放鬆？在他／她面前我能不能完全放鬆自己，做我自己？這個人是不是讓我感覺很好？ 
如果你有一個很親密的朋友能讓你有以上感覺，那麼請一定找個能給你同樣感覺的伴侶！
你害怕他／她的任何一個方面嗎？你不應該感覺你需要注意你在對方身邊說什麼以防對方對你產生看法。如果你害怕向他／她開誠佈公的表達你的意見和建議，那麼這段關係中存在問題。 
安全感的另一個要素是你不覺得對方在控制你。過強的控制行為和虐待經常是兄弟關係。要小心那些總是試圖改變你的人。'控制'和'建議'之間有很大的差別－－ 建議是為了你好，而控制則是為了他／她好。（蘋果插嘴，在同一情況下（你某天對某人說話口氣不好），建議一般是善意的'昨天你說話有點衝啊～'或者' 這樣說話可是會得罪人的呢'，而控制一般帶有附加條件'你要是再敢那樣說話，我就。。。你'這裡的省略號可以是任何的動詞比如'打''掐'，或者情緒'不 喜歡''不理'或者條件） 

８：你選錯了人是因為你們沒有坦誠相待。
兩人 的關係中，任何存在的問題都應該被討論。雖然有些話題令人不快，但這些話題是唯一能衡量你們能不能好好溝通，退讓和共同努力的條件。一生中，困難時期和問 題是無法避免的。在你們做出婚姻承諾之前，你需要知道你們兩個人是否能夠存小異而求大同，共同為解決困難做出努力。
不要害怕讓對方知道哪些事情使你不快。這也是衡量你在他／她面前能否露出你柔軟／脆弱一面的標準。如果你不能放下盔甲，那麼兩個人不可能親密無間。

９：你選錯了人是因為你用兩個人的關係來逃避個人問題和生活中的不順。
如果你現在單身且不快樂，那麼你也很可能結婚了還是不快樂的。婚姻是不能解決個人的，心理上等或者情緒上的問題的。如果有任何效應，婚姻只可能將現有問題放大。 
如果你對自己和現在的生活不滿意，那麼擔負起在單身時解決這些問題的責任。你會感覺更好，而你將來的另一半也會感謝你的。

１０：你選錯了人是因為他／她正處在三角關係中。
三角關係並不一定指戀愛或者婚姻關係，第三角可以是任何對方過度寄託情感的人或物－－比如，一個不能從父母親那裡精神獨立的人就是個很好的例子。有些人過度依賴或者寄託的第三角可能是物質或者精神上的，比如工作，毒品，網絡，個人愛好，寵物，運動或者金錢。 
小心審視你和你愛人中間的三角關係。一個有著'第三角'的人經常沒有足夠的情感剩下來滿足你的需要。你不會是他／她最重視的人，而這種情況，不是婚姻的基礎。

判斷男女生是否適合一起應考慮以下10個因素

心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素..


第一..彼此都是對方的好朋友..不帶任何條件..喜歡與對方在一起..

第二..彼此很容易溝通..互相可以很敞開地坦白任何事情..而不必擔心被對方懷疑或輕視..

第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀..並且對這些觀念有清楚的認識與追求..

第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事..而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中..

第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作..

第六..相處可以彼此逗趣..常有歡笑..在生活中許多方面都會以幽默相待..

第七..彼此非常瞭解..並且接納對方..當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後..仍然確信被他所接納..

第八..從最瞭解你..也是你最信任的對方處得到支持的肯定..

第九..有時會有浪漫的感情..但絕大多數的時候..你們的相處是非常滿足而且是自由自在的..

第十..有一個非常理性和成熟的交往..並且雙方都能感受到..在許多不同的層面上你們是很相配的..

愛情經典二十問

1.愛情是追到手的嗎？
不是。真正的感情根本不需要追的。兩個人的默契，在慢慢將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。從好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。從你喜歡上他的那一刻起，也許他也在那一刻喜歡上了你。同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。

2.真正的愛情需要什麼？

需要兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力。

3.愛一個人就是毫無保留地付出嗎？

不是。每一個人都是一個獨立的人，我們首先是屬於自己的，我們有思想，我們有個性，而不是把我們的全部都給對方。我們可以有保留，比如你不願意說的隱私，有秘密的人才是成熟的，不是嗎？有時候不說出來反而更好。

 4.外貌和個性哪個更重要？

男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子，25歲以後，會選擇和自己性格合適的女子，能和自己一起過日子的人。

5.慢工出真愛？

喜歡一個人，太急切了，反而不好。一是因為越想得到的越得不到；二是得到了也很難珍惜，來得快去得也快。細水長流一些，愛情會更長久。

6.相愛容易相處難?

相處中最重要的是寬容和妥協，在信任和瞭解的基礎上。沒有寬容和妥協，任何兩個人都無法相處。

7.一生可以愛幾次？

純純的愛也許只有一次，但是真愛未必只有一次。時間會撫平一切傷痕。

 8.為什麼可以同時愛多人？

我們其實是可以愛上很多人的。我們不是喜歡某個人，而是喜歡某種類型的人。先來的人和我們相遇了，於是我們幸福的走在一起；對於後到的人，只能抱以歉意，同時，祝福他早日找到屬於他自己的幸福。

9.愛一個人是習慣一個人？

沒有誰是我們一生非擁有不可的，愛一個人，很多時候實際上是習慣了這個人。

10.分手後我們還可以做朋友嗎？

最好不要。剪不斷，理還亂。過去了就過去了，我們不是生活在過去，而是現在。愛情不等於生活，只是生活的一部分。不要因為自己長相不如對方而放棄追求的打算，長相只是一時的印象，真正決定能否結合主要取決於雙方的性格。我見過醜男配美女，帥哥配醜女的太多了。

11.為什麼要談好幾年？

戀愛的時間能長儘量長。這最少有兩點好處：一，充分、儘可能長時間的享受戀愛的愉悅，二，兩人相處時間越長，越能檢驗彼此是否真心，越能看出兩人性格是否合得來。 

 12.如何分辨對方是否愛你？

想知道一個人愛不愛你，就看他和你在一起有沒有活力，開不開心，有就是愛，沒有就是不愛。愛情不是感動，你不是他心目中的理想伴侶，即使一時接受你，將來碰上他心儀的那一位，一樣會離開你。有些人情緒容易大起大落，這樣的人是很難維持一段長久的關係的。

13.浪漫是什麼？

是送花？雨中漫步？如果兩人彼此傾心相愛，什麼事都不做，靜靜相對都會感覺是浪漫的。否則，即使兩人坐在月亮上相愛，也是感覺不到浪漫的。

 14.不必門當戶對？

是否門當戶對不要緊，最重要應該是興趣相對，不然沒有共同語言，即使在一起，仍然會感覺到孤獨。

15.愛不能失去自我？

持久的愛情源於彼此發自內心的真愛，建立在平等的基礎之上。任何只顧瘋狂愛人而不顧自己有否被愛，或是只顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局。

16.不愛了怎麼辦？

愛情既是風險投資，難免有去無回，失戀是最正常不過的事情。愛過，就夠了。既然不能在一起，總有不能在一起的理由。不能因為別人負了你，就不負責任的遊戲、報復或是墮落，自己演的戲，總要自己收場的。何況，他不愛你，你做什麼他都不會在乎。

17.學會愛上痛苦？

如果愛上，就不要輕易放過機會。莽撞，可能使你後悔一陣子；膽怯，卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情昇華。

18.愛情能有多少選擇？

你可能習慣與現在的戀人，明明不太喜歡，但在一起久了，習慣使人不太願意做新的選擇。人生會面臨無數次選擇。當給你機會選擇時，你一定要謹慎；一旦你做出了選擇，就永遠不要後悔；拿得起，放得下，該斷則斷，該忘記的，就把它忘記；該珍惜的，就要好好珍惜。

19.很愛很愛的人在哪裡？

我們總說：「我要找一個很愛很愛的人，才會談戀愛。」但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。沒錯，我們總是以 為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？

其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶，但是你有沒有想過，在你身邊會不會早已經有人默默對你付出很久了，只是你沒有發覺而已呢？所以，還是仔細看看身邊的人吧，他或許已經等你很久了。

當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分。如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：

愛一個人，要瞭解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問； 是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求。可以浪漫，但不要浪費，不要隨便牽手，更不要隨便放手 

20.是否該相信緣分？

浪漫的人怎樣描述與愛人的相逢：千萬人當中，在時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，只有剛好趕上了。

兩個人好著的時候，你不妨就這樣想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不過是一個再簡單不過的概率問題。

數千個擦肩而過中，你給誰機會誰就和你有緣分，縱沒有甲，也會有乙。別傻等那種想像的緣分了，生活中哪有那麼多傳奇。

別醒著做夢了。